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死亡并不是真正的离别，忘却才是。

那些发生过的事，看过的美景

也许不在这世上，都在我们的心里。

多抽点时间，陪陪父母吧~

今天小编要和大家分享的

是一位云阳人家网友幸福过就好的征文投稿

《母亲，疯子》

父亲说，当年计划生育在我们那一片儿最严厉的时候儿，我却悄悄咪咪的跑到我母亲肚子里生了根发了芽。先我几步的是大姐，二姐，我哥。我本就来得多余，也不是时候儿，但是我母亲却执意留下了我。父亲说，怀我的时候，母亲也在路边捡回来一只小白狗儿，一身白，好看，但是飞恶！父亲说，我也争气，为了给我母亲身体减轻沉重的负担，七个月就赶紧出来了。三斤三两，一把面条那般大小，叫声特别洪亮。昼歇夜闹，不得消停，整整天，像个冤孽。

（网络配图）

母亲在我的生命里只陪着走了十年，所有对她的情感，除了几张黑白照片，再就是只能借助于我的回忆。

记忆里，母亲个子不高，浓眉大眼，两条麻花辫顺从的贴在她的圆脸两边；一身蓝布衣裳，走路带风，矮小精练，见人说话开口就笑，热情又大方。

母亲针线做得远近闻名的好，看见好看的鞋子，剔个样子就可以做得出来，小时候儿唯一叫我们骄傲的就是母亲做的花布鞋总是跟别个不一样。就冲她这手艺，许多要嫁女儿的人家都请她帮忙做赶嫁鞋，无论多忙，母亲也接下，晚上坐煤油灯下打夜工也要帮人赶出来。她的热心肠也让她无端吃了不少的苦。

（网络配图）

母亲是一个热情又善良的人，那个年代，多数人家清贫，我们家属于特别贫穷那种吧，平常少见荤，可是亲戚朋友来了，咸菜碗都会多几种，桌上桌下，母亲礼数又周到。所以小时候就盼望着屋头随时有客到，我们也好打牙祭，可是长大了才懂得，当年的母亲是多么害怕家里来客的。可即使那般贫苦，有叫花子路过门口时，母亲依然会舀碗苞谷或麦子倒进他们的麻袋里。

母亲也是一个暴戾的人。她还有一个特别霸气的外号叫，铁匠！小时候儿跟我同年的女儿很少，我们家跟我同岁的白狗儿也长成了大白狗，它倒是喜欢跟我玩儿，我就带着它，整天跟着我哥和他们般般大的一窝小子疯跑。特淘，上树掏鸟窝，下水篓鱼虾，他们敢做的我也做，他们不敢做的我也做。常常惹祸，回来就挨揍，还随时牵连哥哥姐姐们，跪一排排，说是他们没有带好我。母亲在屋里到处都准备了打娃儿的工具，随手扯来就是一顿皮肉之餐。父亲眼睁睁看着我们挨打，不敢过来拉，敢过来，他也会背几下。每一次打完了他才敢过来给我验伤，一边叹气，你呀！硬是个冤孽。

（网络配图）

父亲倒是善良的，可是在我母亲眼里他就是一个懦弱男人。他的善良没有力量。所以母亲从一开始就没有看得起他，说是当年会嫁给他，是因为我外公看得起我父亲勤快才把女儿许配给他。

所以，我的父亲一开始在我母亲心里就是没有地位的。从我可以记得起事情的时候，他们就开始闹离婚，我母亲要离开我父亲，自立门户。可是那个年代离婚哪里有那样容易？所以他们的离婚大战从家族的劝说到村干部的开解；再到乡政府的调解；再到后来，就无人敢问了，任他们撕扯，不了了之。母亲闹，父亲常常叹气，唉！家要败，出妖怪！

（网络配图）

后来，他们都说我母亲是个疯子。当年的我也觉得她就是个疯子吧。所以，小时候儿的我是不爱母亲的，偶尔甚至有些恨她。恨她揍得我青痛；恨她不应该对我父亲那般狠。所以小时候，我定是不爱那个打我的疯子母亲的。

邻墙住着与我父亲同胞的大伯一家人，大伯是煤厂工人，我想那也是我母亲看不起父亲的一部分原因吧？大伯母娘家殷实。屋里有些钱，常常显摆，常常挤兑我母亲。伯母人高马大，可是她一般时间不敢明目张胆的挑战我母亲，我亲眼目睹过我母亲把伯母那堆肥肉推倒在地上摁着，连赶过来想帮忙的堂哥也一块儿镐过来摁倒，动弹不得。当年我太小，看见他们纠缠在一起，母亲歇斯底里的表情，吓得我只晓得在一旁拼命的哭。

母亲好胜，家里她一个人说了算，可是家外却又是由不得她的，所以旁人都说她是疯子。所以记忆里，我的母亲是一个疯子，我就是一个疯子的女儿。

母亲要强，小时候我们除了过年走人户，其他时间都是穿着由大的穿不了了再给我们小的穿，缝缝补补，疤上又疤。有一次邻居抱来一堆旧衣裳，那些都是从他家镇上亲戚屋里带回来的，挑剩下的，叫我母亲看看有不有合适的。母亲摇头，直说，不要不要，我们屋娃儿各有！那人走后，大姐说，妈，那些衣服还好看呢！母亲说，那些东西不能要，要了，就矮人几分。

可是无论她怎么做，旁人都说她是个疯子。

（网络配图）

我们家的日子就那么清汤寡水的过着。也有风也有雨。大姐嫁人了，嫁得远，近处人家不敢娶，因为她们说我大姐是疯子的女儿；二姐上中学；我和哥念小学。我依然那么淘，父亲说得对，我就是一个冤孽。

母亲的生命，却定格在了我十岁那年的那个秋天。

那年七月，田里的稻子金黄，沉甸甸兜着丰收的喜悦；知了一如既往的热情，唱得那个七月格外燥热。

那年十岁，我依然如往常一样带着大白狗跟着我哥他们一起在外疯跑。听见父亲急切的召唤声，我和哥都很诧异。平常都是到吃饭时间母亲才会唤我们回屋，可是那天，他们应该是在地里收割粮食的，也根本没有到吃饭时间，也不是母亲的声音。我们一路小跑往回。

（网络配图）

屋里来了好些人，我挤过去，母亲躺在堂屋的地上，脸上盖了一张黄色的纸，看不见她的脸，两条麻花辫更加顺贴，还是那身蓝布衣裳，她就那么安静的躺在那里。大白狗凑近她跟前，闻闻她的手，转头又来蹭我的脚。看见父亲木愣愣立着，脸色苍白，眼睛里有红丝，像是对自己说，也是对旁人说，你总是要走要走，呢终于还是走了嘛！看见我探头，唤我乳名，招呼我过去，拥我入怀，妮儿，以后你就没得妈了，就只爸了。我在父亲怀里感觉到了颤抖，可颤抖的人不是我，是父亲。我居然没有哭。

母亲终于还是走了。她丢下了那个穷困潦倒的家，几个正长大的娃，一个背负着沉重包袱的中年男人，还有她捡回来的那只大白狗。

母亲走了几天之后，我们家的大白狗也不见了，我到处找它，后来在对面坡上一个山洞里发现了它，它也是安静的躺着，随母亲走了。父亲挖坑埋了它，深情落寞，嘴里念叨，走嘛！你们都走嘛！我却哭了。

（网络配图）

母亲走了，我最恨旁人问我，妮娃子，你妈在好，还是妈不在了好哇？我会冷冷的回答他们，妈不在了还好些，再也没有人打我了。看见他们不怀好意哄笑，我蹦蹦跳跳的走开，听得见他们在背后的闲语，呢个妮娃子，就是个冤孽，没得良心。

对！我就是没得良心，就是个冤孽。母亲走了，我只是觉得少了一个人给我做花布鞋；少了一个人在我玩得忘形时招呼我回家吃饭；可是我却没有哭，因为我也暗自庆幸，再也没有人会说我有一个疯子母亲了；她那严厉的家法再也不会落到我可怜的屁股上了。

可是我却感觉到了父亲明显的消瘦。除了忙碌，他会一个人呆呆坐着，一大段一段的沉默，叹长长的一口气。

（网络配图）

母亲走了，我却以一种无忧无虑的姿态成长着。父亲脸上开始有颜色了。他教我们许多应该母亲教我们的东西，洗洗涮涮，缝缝补补；也教父亲应该教我们的东西，待人接物，规矩礼数。他总是说，你妈在时，地上没得灰，灶上没得尘；他总是说，这句话应该怎么说才不叫人笑话，那件事要怎么做才不失礼节；他总是说，虽然你妈走了，但是不能让别个觉得你是有妈生没妈养的人。他总是说，总是说……突然觉得母亲的影子又出现在了父亲的身上。偶尔做梦，遇见母亲，看不见她的脸，她不唤我，我也不唤她。以为慢慢的就开始把她忘记了。

我渐渐地长大，同伴的一个小姑娘穿了一条粉红色的裙子过来找我玩，在我面前转着圈儿，叫我看她飘起来的裙摆，像朵盛开的月季，真好看！同伴翘起小嘴巴，眼里尽是炫耀，好看不？我妈给我买的！我揪着衣角，不屑的瘪嘴，哼哼！点都不好看！

回屋，我却在镜子里看见一个泪流满面的小姑娘。于是，晚上梦见母亲也给我买那一样的粉红色裙子，裙摆也可以旋转着飘起来，真好看！

（网络配图）

后来我真的长大了，我也有了属于自己的家，有一个他们说跟我长很像的女儿。经历了几十年的风风雨雨。女儿慢慢长大了，越来越像我。如今，旁人在她身上看得见了我的影子，可我却在自己身上开始看见了母亲当年的样子。

某天跟一个儿时的伙伴谈起我母亲，他说，你妈当年是不是真的有点疯额？我笑笑，当年我也觉得她是疯子，可是以我现在的角度再看她，只能说是当年的她只是没有遇见一个懂她的人而已，只能说是，那个时代造就了她，又毁了她。就如我现在重新看，看，看里的许文强一样，他们都是被那个时代逼出来的英雄，可是他们却没有遇见像毛主席那样的年代和具备像毛主席那样的智慧，所以注定是一个时代的牺牲品。

同伴咧嘴一笑，太深奥，不懂！他当然不会懂，因为他没有一个像我那样的母亲。长大后我就开始在向我母亲靠近，我想试着真的读懂她。

（网络配图）

不惑之年后，我才真的读懂了我的母亲。我也感觉深深的愧疚，在这个世界上，我是最没有资格恨她的人。她不伟大，却是她给了我生命。女子本弱，为母则刚！她也让我懂得了，为母的坚韧，为人的艰辛。所以，我的母亲根本就不是疯子。

我仿佛又看见，那个瘦弱单薄的女人，没有衣食无忧的家庭，没有坚实可靠的臂膀；只有几个嗷嗷待哺的儿女；暗无天日的贫困；只有邻里的攀比和讥笑；妯娌的挤兑……没有人读得懂她眼睛里的无奈，没有人听得见她心里的眼泪。

多想再回到当年，在青黄不接的时候，塞给她几张百元大钞，好叫她去买米下锅；多想寄一大包衣服回去给当年的母亲，把娃儿们身上疤了又疤的衣服都换下来吧，也好叫她脸上有光；多想再回到当年，她与伯母纠缠成一团时，我能够帮帮她，哪怕就在旁边吼一声也好呀。

可是我们都回不去了。终于懂了，母亲的生命一直是这样，充满了黑暗与悲伤，却没有人懂得了她。而今，我隔着那么遥远的时空却看懂了她，可是又能怎样呢？我们都已经回不去了。我可怜的母亲，却是别人眼里的疯子。

有时候跟我们家兄弟为琐事掰扯不清楚时，他也会说，你就是疯子，我倒是真的笑出来了。是的，我就是个疯子，因为我本来就是疯子的女儿。

（网络配图）

我不知道我的女儿，会不会在多年后也成长成我这样的疯子。

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