炒肝儿

文

霍真布鲁兹老爷

主席是我大学一个铺上的同学，叫他主席是因为他的发际线偏高，年纪轻轻发际线已经退缩到了脑袋顶上，天然向后背过去，与共和国早期领导人的经典发型一模一样，主席又天生一副慢条斯理的脾气，说起话来，都带个口头禅“这个嘛”，一板一眼，很有成功人士的派头。

不过有派头是一回事，实际上主席这个人有个大毛病，特别不爱洗脚，他的尊脚是一三五不洗，二四六干擦，星期天？星期天它休息，很有当年我们对台湾金门炮战的风采。

对于一个未来要出入上流社会的人，却坚持不洗脚的习惯，我们无法接受，主席回复这样的质问，却永远是抠着脚“嘿嘿”，我们拿他一点办法没有。

主席做人也是个有理想的人，特别爱说一句话，我们这些人，将来都是毕业于名牌大学，出入上流社会的人。基于这种良好愿望，主席对我们这些天天没事闷在寝室打游戏的人痛心疾首，有机会就数落我们几句。　

当然我们对主席规划的未来图景并不认同，主席只能恨铁不成钢自己去教室自习，不过主席大概是底子太差，虽然经常自习，但是学习成绩出来，总是不高不低，十分稳定。

主席是贫困生，家里来自陕北农村，虽然是北方人，却完全没有北方人的身高，甚至连他吃起饭来一丁点不剩，跟他吃过两回饭，主席都一边吃一边抱怨：“这是个啥？”

“这又是个啥？”

一边夹着菜盯着，在我们以为主席要好好研究一下的时候，以迅雷不及掩耳之势丢进嘴里，恶狠狠地嚼两下咽进去，顺手扒拉两口米饭。

主席都是一边说着这不好吃，拿没老家的馍馍好吃，一边把菜里的油星跟最后一点米饭混合，把饭碗扒拉得干干净净。

他的解释是，虽然不好吃，但不能浪费一粒粮食。他真的是吃饭不浪费一颗粮食，每一个饭粒都要用筷子戳起来，送进嘴里，那神情仿佛在说，我他妈绝对不会输给你。

他就是这么一个特别轴，做事不遗余力的人。

主席这人除了上自习，还有一堆兼职，平时还向学弟学妹们推销一些劣质收音机和别的生活用品，主席虽然不善言辞但面相老实稳重，很能给人信赖感，所以生意很不错。

我们总是嘲笑主席，说他是奸商，主席把这当成是夸奖，就是嘿嘿地笑，用手指往后梳着头发，头发油腻腻地贴着头皮，从指缝里洒下一地雪花。

大三的时候，他终于自己赚钱买了台二手电脑，终于成了寝室里最后一个买电脑的人。主席很爱惜电脑，不用的时候就用一个蓝布布套套上，很爱惜的样子，我们也对他的电脑不感兴趣。

只有一次，寝室的老三电脑坏了，正好要收一个文件，正好我们几个都在玩魔兽，老三没有办法，只好求助主席。

一打开电脑，老三就叫，卧槽，是我错了。我们以为他把主席电脑搞坏了，都围过去看，一看才发现，主席的屏保太牛逼了，他的屏保是自己做的，用底色是白色，上面用红色印刷体打了几个大字，“我在电脑前的每一分钟都对得起我父母”。

我们几个一看这屏保，也跟老三一样服了，回去也不好意思玩游戏了，都滚去看书的看书，画图的画图，这屏保也太魔性了。

主席倒也坦然，他家西北农村，家里好不容易才供养这么一个大学生，改变命运的机会全靠他了，由不得他不努力。

于是，主席在迈向上流社会的道路上狂奔，我们继续堕落，我们没想到的是，这样的主席居然是第一个找到女朋友的人。

主席的女朋友叫小敏，小敏认识主席是因为主席卖给她收音机。那时候学校考试四级必须要用收音机，考听力用。本来小敏买了主席的收音机，俩人的交易关系就此结束。

但是，千不该万不该，小敏的收音机坏了。主席卖的收音机坏了也并不稀奇，那玩意本来就不是什么高级货，坏了很正常，坏了就坏了，十几块钱东西，没有人会拿他当回事，最多骂“主席”一句奸商。

巧的是，小敏那收音机坏的时间特殊，是考四级的时候坏的，一般人买了收音机轮不到考四级就坏了，小敏不知道是厂家良心发现，质量超水平发挥，还是小敏保养得特别好，正好考四级那天才坏，小敏的听力一分没得，她本来英语好得很，四级属于闭着眼都能过的。

但是我校有个特殊规定，领导特别爱面子，为了捍卫所谓院校的尊严，提高四级一次通过率，要求大一不能报考四级。事实上是这帮人能千辛万苦挤进这个学校的人，高考完了直接考四级是没有问题的，在大学堕落一年以后未必。

但规定就是规定，小敏就是那种有万千才华无法施展，擎等着大二一出手大杀四方的。然而她的收音机坏了。

这把听力只能靠蒙了。小敏的四级最终还是过了，但她心里那个憋屈啊。

小敏是追求完美的人，她绝不能承认自己会犯这样的错误。考试一出来，小敏气得咬碎银牙，非要找到主席这个奸商。

谈何容易，每年迎新的时候，勤工俭学卖收音机的不知道有多少，小敏这样无异于大海捞针。但小敏有办法，她干脆暑假提前半个月来，就盯着迎新卖收音机的。也是活该主席倒霉，真让她逮住了。一般人做这个生意，割一茬韭菜也就算了，主席年年割韭菜，他的相貌特征又太过明显，一下子就让小敏认出来了。

小敏记下了他的寝室，拿着收音机就来找主席算账。那时候是最闷热的季节，男生寝室都是只穿一条内裤的男生，小敏是湖南女子，泼辣得厉害，就这么不管不顾冲进了我们寝室，身后一片鸡飞狗跳，我们吓得大热天裹着被子躲在床上。

小敏找到主席，划出道来，要么主席去找学校，承认自己坑蒙拐骗，要么赔钱，主席赔偿她精神损失费，补考费，名誉损失费。

主席第一条路肯定不愿意走，这是毁了主席的大好前程，第二条路，主席也走不了，主席没钱。主席决定给她出第三条路，修。

小敏当然不同意，痛诉自己的委屈，越说越来气，一脚踢在了主席刚从家带来的一袋子馍馍上。主席的馍馍虽然被他认为是最好吃的，但我吃过，又酸又涩，还特别有韧劲儿。小敏一脚踩在一个馍馍上，一下子滑到在地上。

小敏当时委屈得就哭了起来，想要站起来，却怎么也站不起来。

场面已经完全失控了，我们三个在被窝里躲着也不敢下来。

“这个嘛，你这可能是脚踝脱臼了，必须得怼上去。”主席倒是很淡定，还是一副波澜不惊的样子。

“那怎么怼？”小敏知道脱臼，但不知道怎么办，更不知道主席说的怼是啥意思。

“这个嘛，我没给人怼过，我在老家放过羊，给羊怼过。”主席倒是实在，一点儿不带虚的。

“那怎么办？”小敏一听就哭了，“我不会瘸了吧？”

“这个嘛，我可以试试，试试。”主席一听她哭就有点发虚。

“给。”小敏真的就把纤纤玉足伸过来了。

主席蹲在小敏面前，一握住小敏的脚，俩人都尴尬了，才想起来，寝室还有我们仨人。但主席这种善于制造尴尬场面的人，什么尴尬没见过，还是淡定下来，以自己多年给羊接骨头的过硬技术，又揉又捏，给小敏把脚踝给怼上了。

完了又把老三的正红花油给小敏搓在脚踝上，不知道是正红花油刺激的还是天太热，小敏就红着脸坐在地上，主席淡定地给她搓脚。我们仨人大气不敢出一声伏在被窝里，万籁无声，只有窗外蝉鸣。

在我们仨快捂出来一身痱子之前，主席医院。

后来，小敏就成了主席的女朋友。有了女朋友之后的主席改变了很多卫生习惯，至少脚是天天洗了，不过主席一本正经的制造尴尬的本事还是一如既往，要“出入上流社会”的愿望也更强烈了。

我们几个羡慕嫉妒恨，嚷嚷着要主席请客，主席当然一概不理，只是嘿嘿笑着接受我们的红眼病，把我们“你配不上小敏”“好白菜都让猪拱了”当成耳旁风。

大学四年，最终没有吃到主席一顿饭，后来主席签了北京的一个设计院，主席拎了两件啤酒上去，就着一包油炸花生米，快毕业的我们四个喝了个痛快。

“这就算我请客了啊！“脸喝得通红的主席还不忘厚着脸皮宣称。

”又便宜你狗日的了。“我们仨举起茶杯跟他碰在一起。

酒至酣处，主席没有了一贯的淡定，拍着桌子喊，”狗日的们，你们一定要混牛逼啊。“喊完了就哭。

毕业后，小敏和主席都去了北京。

毕业两年后，我去北京出差，正好寝室老三也要去北京开会，就一起去看看主席和小敏。

主席在一个设计院，我们找到那地方，主席穿得整整齐齐来见我们，鼻子上架了个挺新的眼镜。

“小敏呢？怎么没看见她。”

主席没说话，就是咧了咧嘴。

老三已经开始拿主席的眼镜开涮。

老三调侃他：“主席现在真正是毕业于名牌院校，出入上流社会了。这下我们地方人民来看望首都人民，主席得表示一下。”

“要不就北京特色吧。”说话的时候，我想的是北京烤鸭。

主席很爽快的答应了，我以为以主席的抠门总是要挠挠头，“这个嘛。。。”把话题错开就算完了。

没想到主席说：“上学的时候你们尽请我了，你们到北京了该我尽尽地主之谊了。”

主席话说得漂亮，听得我跟老三却是面面相觑。

打车的时候，老三怯生生地拉了我几回袖子：“我说，这确定是主席吧。”

我看着主席后退得更高的发际线和更深的皱纹，不太确信地说：“大概。。。是吧。”

“不可能，我这辈子居然赶上主席请客了。”

我也不太确定，不过想想士别三日当刮目相待，主席毕业这么多年，总不会还是学校里的那个主席吧。不过我也不太笃定，想着主席大概不会请我们吃大董全聚德，最多请我们吃便宜坊什么的意思一下就可以了。

老三和我还是准备好跟主席AA，主席请客这么难得的事情赶上了，不花钱可说不过去。

结果车到吃饭的地方，我们一下子淡定了，果然是北京特色名吃，不过当然不是烤鸭，也不是烤肉，是炒肝儿。

主席领我们挤进去，仨人一人要了一份炒肝儿，主席又端了两盘子包子过来。

老三用勺子舀动着黑乎乎的炒肝儿，仔细研究着：“这是啥？”

一说这仨字我笑了，主席也笑了，我们恍惚回到了大学食堂。

说实话，炒肝儿一点都不好吃，除了大肠和一点儿猪肝，就是淀粉和蒜末儿。

老三是南方人，吃不了这个，捡了一个包子，齁得赶紧找水。

“主席，你这出入上流社会的就请我们吃这个。”老三灌了一气儿水，摇着头说。

主席没言语，我赶紧打岔：“包子还可以，就是咸了点，炒肝儿没啥实在东西。”

“不是没啥实在东西，这玩意儿就是各种下脚料嘛。”

老三说者无心，主席却一下子愣怔了，夹着猪大肠的筷子停在了半空，眼里的泪忽然出来了。

老三这才意识到说错话了，赶紧说：“我就是随便开个玩笑，你别往心里去。咱们老同学，吃什么都无所谓的。”

主席一把抹去眼泪：“你说得也没错，其实这玩意儿就是下脚料。我其实也是这个社会的下脚料，勉强生活着，那些出入上流社会都是我的错觉，我他妈其实就是这么一碗炒肝儿，就算挂个名小吃的牌子，也是下脚料端上了桌，没吃过的以为还不错，一吃就现原形了。”

我跟老三这下尴尬得不得了，不知道该说什么好。

但主席说完，已经义无反顾地一口把挟着的大肠丢进嘴里，恶狠狠地说：“但只要老子上了这个桌，老子就绝不下来。”

主席说完，稀里哗啦把自己那碗炒肝扒拉进嘴里，跟在大学吃食堂一样，连最后的糊糊都不剩。

我跟老三对主席肃然起敬，也端起炒肝儿碗碰了一下，“敬我们这些时代的下脚料们。”

“主席你其实比我们强，你好歹还有小敏呢。”齁住了的老三继续没话找话。

“小敏。我们俩早都分了。”主席淡定地说。

“为啥啊？”

“我们俩其实到北京不到俩月就分手了，其实你们说得对，我根本就配不上小敏。”

我抬抬手，想安慰一下主席，可看看主席像岩石一样的脸，最终什么也没说。他这样的人，大概根本就不需要安慰，所有的安慰对他来说都太苍白。

离开北京的时候，主席去车站送我们，寒风里，主席就那么站着，像一个雕像一样，不说话也不挥手。

我跟老三见主席不说话，就进了车厢。

车开动了，忽然听见主席“嗷”地一下子喊了一嗓子：“狗日的们，一定要混牛逼啊。”我跟老三赶紧冲到窗口看主席，看见主席已经转身回去了，墨绿色的羽绒服上一个发际线很高的脑袋，上面几缕头发兀自顽强地立着。

我是大名鼎鼎的霍真布鲁兹老爷

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